People divides into groups:ones who believe in fate,and who don't.This two legions were formed at dawn of universe existence,but...what if both this two groups are right.What if,as a suggestion,there are some clue moments of our life,that will happen anyway,such as meeting someone important,penalties of first love and passions of first divorce(just kidding of course).All spectrum of different emotions is the to every person,and only its seeing is different.So we can say that character defines our fate,but at that time our character is influenced by things we do.It is all like an idiot circle,but must have a sence.I am just trying to say,that people with identical characters have the same vision of life and even fate...Maybe this hypocritical bullshit is parent with pessimistic and optimistic person,and nothing more ..Just do not believe in fate,it'll make you like Oblomov.

Winter in Moscow,it reminds good old days,that lost forever.But it is not bad i learned a lot for this term.Investigated the power of silence and secrecy,how to keep away raw even from myself.Nevertheless some basic things did not change,sometimes its is seems that they will never do so.All sentimental character from now on is under a big shell of illusional toughness.It may me think that one this shell will never allow anybody to its containment.This ability even harm my closest friends,making them if not disappear,but to turn their back on me.And only one man is guilty for that it is me.Seeing nothing but technological progress,i almost make myself blind to any beauties of outside world(friendship,love and honest were replaced by wealth and emptiness,not that one,that can obviously be seen,but that one,that destroys human mind once and forever very slowly and secretly to its host.I apologies,i really do,my old part know for what,for caring nothing,but myself.But new one see that the the world staring apart with these sins,it is typical for modern society.This way we all gonna be sooner o it r later,but it has no mercy,it will spread through our lives and we will do nothing to stop this.This is the way is gonna be,luxury has eaten our flash from toes to head,technological process makes invent more and more money in future,claiming immortality as it gift.This is the i am,old days scars made me so,and i see there is no turning back,there is no escape.I am already in its bottom and no can do anything to change.I am already lost in its web.And until it serve that filthy society(the only it is left, i will not be free this terror of my own self.All that left from that man you knew i was inside this shell give apologies for that behavior,but its a dead end for me.

Вот гадость!Притопил сегодня свою лейку,а запасную отдал подруге:(.Теперь не работает атоматическая диафрагма,и весь видоискатель запотел.Неубиваемая камера черт ее подери. 

   Говорят,что объять неоъятное нельзя,но я все же рискнул и получил удивительный результат.Я по праву полагаю прошлую неделю отныне одной из лучшей в своей жизни.В этих 168 часах было все:и радость,и грусть,и прошлое,и будущее,и любовь,и ненависть.Придумав слишком много планов на предстоящие дни,я перевыполнил задачу на 300%.Я даже умудрился разобраться в крайне назойливом вопросе,мучавшим меня уже не первый год.И все это был чистый экспромт.Но наибольшее значения для меня носил вчерашний день,окончание,которого было по-настоящему философским.
    Если вкратце,то за субботу я прошел 14 км пешком,сделал несколько крайне удачных фото,потерял прошлое и обрел настоящее.Закончился день в Ч.,где мне было нечего сказать ...Да и не хотелось.Там же несколькими часами  позже я заметил на себе кучу взглядов,которые при близжайшем рассмотрении оказались абсолютно пустыми,вообщем как и всегда,но в тот день это  почему-то особенно давило.Обо всем этом подумалось лишь дома,зато пищи для размышлений появилось на год вперед.
 Написал я мало и очень коряво сегодня,тема видимо животрепещущая,оттого и повествоние такое сумбурное,но надеюсь хоть кто-то из этоц бездарности вынесет то,что я хотел сказать.Кстати не забывайте сверять свои часы с чужими,а то вот я везде опаздываю...

 У нас было 2 пакетика травы,
75 ампул вескалина,
5 пакетиков N,N-диэтиламид лизергиновой кислоты или лсд,
солонка наполовину наполненная кокаином и целое море разноцветных амфитаминов,барбитуратов и транквилизаторов.

   Последнее время  я начинаю захлебываться от осознания собственной никчемности.Всю прошлую неделю я провел дома,т.к самочувтсвие не позволяло даже ездить на учебу.Такому положению дел я был обязан гриппу,ни стого,ни с сего появившемся в моем организме.Более 300 часов я провел в пустой квартире,населенной лишь доклеточными организмами,наедине с мыслями о высоком,постепенно превратившихся в самобичевание.Последнее время(да нет,наверное все время,ранее я попросту не придавал этому большое значение)меня окружает цинизм,повместное скудоумие и бездуховность.Мелкие проблемы других людей раздутых в чужих эгосистемах до планетарных масштабов.Главная беда общества потребления-это иллюзия собственной значимости в живом организме мегаполиса.Будто все эти поиски счастья,любви и потоки "философских" мыслей нужны кому-то еще,кроме нас самих?Все эти современные орды финансистов,фотографов,адвокатов,дизайнеров и стилистов,которые всю свою жизнь вынуждены доказывать свое мнимое превосходство над другими представителями подобного рода деятельности,именно мнимого,т.к 95% из них не несут ничего нового и революционного,порой уродуя устоявщиеся каноны.Впоследствие плодя саранчу подобную себе.Они не интелегенция и не быдло,они смазка между двумя этими слоями общества,и как бы не было гнусно,но эта порой бесполезная масса нужна городу как воздух.Я сам являюсь типичным представителем такого социума,в меру материально заинтересованный и законопослушный,но не приносящий обществу ровным счетом ничего.Я хочу себе много,но при этом никак не оправдываю расходов на себя.
ps.За последний месяц меня порадовало только одна вешь.Малознакомый человек взял накупил вдруг продуктов и игрушек и поехал в десткий дом,где планировал поиграть и порадовать ребятню.Надеюсь у нее ничего не сорвалось:).Такие поступки говорят о том,что общество выживет,вопреки таких индиферентным индивидумам как я ,которые в лкчшем случае могут примазаться к чужим подвигам.

Появляется насморк и болит голова и горло.Fuck! 

надо написать пост!!! 

Кто еще не видел мою провальную галерею на лук ат ми,милости прошу:
www.lookatme.ru/cities/moscow/galleries/60458
 

  Все время,которое мой журнал существует я лукавил в постах,день за днем,месяц за месяцем .И сейчас я не стану оригинальничать-все опять между строк.Единстввенное,что изменилось во мне за год-так это внезапно зародившаяся любовь к фото,заполняющая пустоту в душе по сей день.Пустота эта,кстати,появилась тоже не так давно,просто я испытал те ощущения от которых открещивался тургеневский Базаров.Эта тупая иррациональность логики порой способна довести до ручки:благо чем хуже настроение-тем чаще клацкает зеркало,возвращая к жизни.Но порой даже любимое дело заставляет задуматься о том,что будет дальше-не в плане карьеры,а в плане целостности меня как,личности.Как и автомобиль-теоретически может ехать и на 3 колесах,так я могу жить без этого,но как-то паршиво...Кто нибудь подскажите где шиномонтаж или одолжите запаску,а?И ведь черт возьми,сколько уже их мимо проехал,а помниться лишь старый механик,от которого разве,что остался журнал тех записей-куда и не заглядываю.Жизнь идет диск гнеться,а я так и еду,выбивая искры из асфальта.Лучше так и буду ехать,оставаясь верным старому сервису.Или может у кого-то есть новое колесо?:)
Автопортрет.

Зима.Дождь.Сумерки.На запотевших от глубоких вдохов стеклах очков играют лучи фонарей и рекламных проспектов.В руках второй марк,позаимствованный на работе,который одним своим видом пугает прохожих.Тяжелой походкой лирический герой направляется к месту постоянной медитации,при этом он пытается наверстать растерянный навык репортажа,обмененный на пафосный студийный стиль фотографии.Телефон,лежащий в кармане постоянно звонит,но отвечать нет желания,лишь единственный входящий вызов,которого он ждет может на время разогнать вновь нависшую тучу меланхолии,но он знает,что этого вызова не будет.Его руки от постоянного соприкосновения с спавом магния все холоднее с каждой минутой,еще немного и они посинеют.Счетчик на верхнем табло фотоаппарата неумолимо мотает кадры к нулю,и вот уже их осталось лишь сто.Но экран гаснет и в этот момент асфальт под ногами сменяет брусчатка.Время как-будто замирает...

Стрелки часов перестают двигаться,все окружающие звуки уходят в пустоту,люди замирают,даже нет характерного стука деревянной подошвы о камни,капли дождя зависают в воздухе.Лишь знакомый запах детского крем на шерстяных перчатках четко ощущался обонятельными рецепторами.Он понимал,что это паранойя,что нельзя выискивать сходства в очевидных совпадениях,считать смыйлы в сообщениях.Но он не мог отделаться от мысли,что некогда все было иначе-не было цинизма,скрытности,пофигизма,он жил настоящим.Он надеется,что ты это когда-нить прочтешь,но зачем?Ему и самому невдамек,может хочет убедиться в необратимости процесса,а может ему просто надоело,что часы постоянно останавливаются.Хорошо тебя здесь больше нет.

Последнее время я все чаще ощущаю себя героем фильма,какого-то бездарного молодого режиссера или опустившегося старого гения уровня Вуди Аллена,слепившего на днях крайне скучный фильм
"Вики Кристина Барселона".Все несколько близжайшие месяцев элементарно укладывются в десяти минутное повествование гнусавым диктором из-за заэкранного пространства.
О том,как лирический герой проводит дни в размышлениях о глобальных вопросах,а всю остальную часть времени посвяшает просмотру трэшевого кинематографа в надежде подчерпнуть вдохновения из графических новел
Фрэнка Мюллера.Он обожает и ненавидит дело своей жизни одновременно,ведь всепоглощающая лень,давно поработившая его,не дает до конца воплотить ни одну из творческих идей,которые порождает его больное воображение.
Он общается со всеми и при этом ни с кем,изредка изливая свои переживания старым друзьям,при этом не распостраняюсь о полной картине ни перед кем.Пытаясь найти собеседника и друга в любом,я завязываю разговор почти
с каждым первым,к которому я не испытываю перманентное отвращение,при этом желание общения улетучивается через 5 минут.Я уже давно не читал книг,чтобы не разочаровывать себя в собственной мнимой уникальности.
Искусственно вызвав интерес к собственной персоне со стороны других людей я почти полностью обособился от единственно верных мне людей,углубив тем самым дно жиненного болота.Учеба давно отошла на второй план и ни
чуть не интересует до тех пор пока с ней не возникает проблем,и даже их наличие порой не гарантирует паритета чусвтв над логикой.Нет,ну правда,атрофированный мозг-есть сердце,и точка.Эдакий заплывший шпигом
и покрывшийся жиром мозг,единственным удовольствием для которого является колебание собственной холестериновой прослойки под гнетом обстоятельств.И вся терминологическая фантасмагория-лишь маскировка нелепого образа жизни.
И не деньги давно единственная радость жизни,а мазохизм-это тупое бесконечное самобичевание в оправдании всепоглощающей лени.Говорят,что прошлое забыто,но оно то,что доказывает,что я раньше мог не только нажимать кнопку затвора
,но и быть полезным.Ну и кому я теперь полезен?Уж точно не обществу,и едва ли самому себе.Я не хандрю,я просто вслух размышляю,но порой очень удручает носить маскарадную маску,оставаюсь при этом циником,а по натуре являясь несдержанным чувствительным психопатом:)

   Как вы полагаете можно ли начать жизнь с чистого листа,изменив всем своим устоявшимся привычкам,окружению и образу жизни?Ведь полно примеров таких литературных героев,да и в реальной жизни такие случаи нередки(когда люди уезжают навсегда на Тибет,пресытевшись мирскими удовольствиями).И их не гложит сомнение за перечеркнутое прошлое,но таких меньшинство.Львиная же доля общества никогда не признает саму возможность такого выбора.Оно крайне погрязло в материализме и нежелании что-либо координально менять в своей жизни.Эти люди так и будут разбивать свою жизнь на ключевые моменты,делая необратимым откаты от  конечной к начальной точкам.Эти моменты определяются кульминационными чувственными напряжениями в жизни человека,и уникальны тем,что ничего подобного до них не было.Но это не ислючает,что подобное не произойдет-в эти моменты и происходит переосмысление ценностей.
Несмотря на осознание этого,я тщетно борюсь с такими отправными пунктами в своей голове.По правде говоря он один-и куда менее глобальный чем спасение мира  и даже координальная смена образа собственной жизни.Этот призрак смешон даже  в масшатабах моей жизни.Я вижу его очертания довольно редко,но тем не менее придаю им довольно большое значения.Оттого,вероятно,эти тени остаются,борьба с ними возможна,но бессмыслена...Дело в том,что на смену одной обязательно придет другая,и по-другому не будет.Эта именна та ниша,которая не может пустовать.Поэтому я считаю ненужным борьбу с прошлым.Лучше уж его признать,чем как многие люди делать вид,что это их уже не побеспокоит.В заключении я скажу,что полагаю невозможным стирание ключевых моментов жизни,но признаю возможность начать все с начала.Но пока все менять я не готов.



 

Написать пост про общепит завтра. 

   На днях я поймал себя на мысле,что крайне редко в ЖЖ пишу что-то...но о чем мне писать?О том,что перешел на систему Кэнон вместо Никона,о том,что пытаюсь найти работу по душе или о международном кризисе?Можно конечно обмусолить очередную социальную тему или написать сопливый пост о поиске душевного равновесия.А может начать распостраняться о сданном наконец хвостовом экзамене или бытовых проблемах?Не для этого ли люди заводят онлайн дневники?Даже несколько сот фотографий на обработку которых потрачено было несколько дней общего времени лежат мервым грузом на жестком диске.Это все похоже на эдакое складирование всякого барахла на чердаке старой дачи.Только вместо лыж "вятка" ,холодильника "север" и телевизора "рубин",там находятся,порой не менее древние воспоминания,нынешние эмоции,а еще целый склад умозаключений  о себе и окружающей действительности.А мне,как и  старому дедушке,обитающему в гипотетичекой старой даче не под силу сбагрить это кому бы то ни было.Как-то так случилось,что все эти вещи стали вдруг слишком личными настолько,что не слишком хочется все описывать.Ведь когда в жизни происходит что-то по-настоящему серьезное(чащу всего плохое)-то оно вызывает следущее противоречие:желание рассказать о  наболевшем,но также сильнейшее желание скрыть все обстоятельства  и подробности произошедшего.Не хочется быть ни для кого обузой и не хочется ни кого грузить.Видимо из-за этого подобное дистаницирование и происходит.

    Это вовсе не означает,что я разучился доверять людям и делиться с ними мыслями.Такое положение вещей естесственный этап становления личности-когда кажется,что даже самые тяжелые трудности можно пережить одному.Но ведь опора  в  жизни нужна отнюдь не всем,да и выплакиваться в жилетку-это отнюдь не по-мужски.Да мне и не  хочется(видимо от былой чувствительности не осталось и следа).Другое дело,что с таким подходом труднее интегрироваться в общество,но это ведь не делает меня нелюдимом,или делает7В любом случае идти одному по жизни всегда надежней,ведь никто никогда не задержит,а спастись можно и самому .И до тех пор пока общество не будет воспринимать меня за инопланетянина то от этой мысли я не откажусь.

 

Даже не знаю что написать))).После долгого интернет молчания мыслей как-то нет,к ночи что-нить сварганю и фотки новые помещю:) 

Canon 5D mark II,встречайте господа;
http://www.dpreview.com/previews/canoneos5dmarkII/ 

 Сегодня из серии мир тесен,но я не думал что настолько:в Москве и области 20 млн человек,из них отбираем 10 000(по некоторому критерию А),и из них 3 оказываются мне друзьями,7 знакомыми, и еще 1фиг знает чем.При том,что у меня всего 4 друга,300 знакомых(ну грубый расчет) и 2 фиг знает кого.Ну не издевательство???

Прошлая неделя выдалась очень жесткой и грустной по ряду событий.Во первых моя мама перенесла операцию на ребро и находится сейчас в 5000км от Москвы,за что я очень переживаю:У нее задето легкое и 9 часовой перелет ей предстоит лишь в воскресенье,в сопровождении двух врачей медецины катастроф.Она улетела отдыхать и с ней произошло дикое стечение обстоятельств:(.Всвязи с этим я уже 4-ую неделю нахожусь дома,и наблюдаю за нашими питомцами(собака и две кошки).А еще меня сегодня угораздило заболеть гриппом,как следствие приходится с температурой 38 выгуливать собаку,если бы мне не помогала бабушка я бы ,наверное,уже бы скончался)).
В институте тоже начался самый жесткий семестр включающий в себя такие предметоы как процессы и аппараты хим.промышленности,а также физическую химию...
( И несмотря на все. )